得不到的“满足”……

pengawas终于pass了！
真的很开心……
我想突然间来的感觉……
很顺~
我想要 的……
也得到了！
我的4个月……
总算挨过去了……

其实
我真的不知道
是不是像farm说的？

真的是我哥哥吩咐pN.LiM
要等我们定性……
才能pass？？
又是一个疑问……

假如这样……
我真的会很开心……
我哥哥会关心我……
“哥~我定性了……
只是有时会贪玩……
有时会小孩……
我知道你要走了！
我知道你不能永远保护我……
守护我的……
我很幸福……
很幸福的^^
因为我有你啊~
你看见吗？？
放心~
我真的 会想了！
只希望你也要会想……”

ketua partol的我……
今天也拿到两材了
还有挂在肩膀的黑绳也拿了！

是不是我的不适合？
为什么我的两材一直掉？
一直松？？
是不是天不作美了？
是不是在 告诉我~
“让位吧……”

我真的什么都不会……
我不知道怎样带我的Ahli
我真的不知道……
我只会对他们发脾气~
我什么都不会……

你们的ketua很烂~
真的很烂…………
每天总是对你们不满那样这样~
我每天都怨……
“为什么我组那么烂？
为什么我组的通通都是新Ahli的？
为什么进队时你们那么慢？？
为什么你们那么不合作？
为什么我组那样烂的？？
为什么我们的tent少这样！
又少那样的？！
为什么开tent我们最慢？
为什么收tent我们是慢到bersurai才能去收完的？！
为什的？！！！
我不想要这样！！！
不要！！！！！！
为什么？？！……”

到头来想……
是不是我？？
我把你们……
带到好烂……
把你们的名声搞到这样……
我不会带你们……
很想发泄……

我是不是只有泪才能代替我的心情？
我很不满足……
我不知道我要怎样？
我只是要100%的……

你们懂吗？
你们的ketua很完美主义的……
为什么你们都不知道？？
为什么我只会怪你们？？
为什么我自己都做不到50%
就要求你们要100%？！
然后就去骂我的ahli？
为什么我那么失败？？！

为什么我做什么都不满足？？！
为什么…………
为什么我永远都得不到我要的满足……
我要的100%……？

pengawas rencana&名牌
scout 两材&黑绳
好像随时~
都会被夺去……

我不准！！

不要想着要伤害我的家人！
我不准！！
你要踩进洞里自己踩！！！
不要带我家人去你所谓的“**”！！
不要伤害了一个又一个！！！
我会保护我的**…………
一定会！！！

原来坐着的我就 只能羡慕…… 我要尝试站起来！ 就算失败了也不 后悔~

今天一早就到学校meeting
第一项~
还有什么？？
跑楼梯+草场……=="
够了哦~~
越玩越过分哦~~

算了吧~
当作减肥算了~~
大人不记小过………^^
嘻嘻 ……

过后就讲讲讲……
玩玩玩~
b3RsUrAI了……
又这样过了次meeting~

过后就我们几个三八留下来~
筱薇他们……
留下来谈天~

我们就说回上次的bAnn3R比赛……
我们赢了~
出乎意料的赢了……
真的很开心……
没输给sT jOhN
在画工上我自认不如他！
但在讲解方面~
我们还是靠着那“1分”！
打败了他们……

虽然就只是仅仅的1分！
可是还是或得胜利……
我真的好想对我哥哥说~
“哥……我赢了！”

人是不是都这样？
永远都带着一颗不满意的心……
这样才能往更高 的地方爬~
才能看到最高最漂亮的风景……

我不知道我怎么想……
不管最后是因为幸运还是什么获胜……
只知道到最后！
我们还是赢了……！

我很自豪 ……
很满意当时的我~
我知道我们能赢！
会有赢得一天！

现在的我
就如有着99.9分
永远都还是进步不完的空间……^^
我很棒！！

原来坐着的我就 只能羡慕……
我要尝试站起来！
就算失败了也不 后悔~

scout bann3r

st john bann3r

其他组的bann3r……

来世再爱你……

带我走……
带我离开……
我不想在犹豫……

事情如果那麽簡單那就好了
想讓自己不見
瞬間就通通消滅
人類如果沒有心臟那就好了
受傷不會流血
悲傷也不會流淚

不需要有同類
傳染頹廢
不需要愚昧的尊嚴
不需要去偷竊你的思念
自我安慰

就讓我僞裝
我嘴角不屑
讓孤獨乘以更孤獨的兩倍
允許我保留我最後一點點特權
赦免我想念你的心碎
如果我眼神裏閃爍不屑
可能我心裏一半已經殘廢
那一半跟著你走遠了的那一天
這一半漸漸地瓦解

如果我還有一點點不屑
别想要說服我純潔的絕對
我只是世界上物種絕種的絕類
悄悄的失眠了一光年

如果我還有一點點不屑
那是我自己虛榮心在作祟
自以爲或許有一天我們會重疊
我可以再愛你第二遍
邱俊辉……
今天开始我不爱你了！
下一世……
假如我们再重逢~
我或许真的可以再爱你第二遍……

等到那一天……
你一定要带我脱离……
所有的悲伤……

……

我很想说！！！
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我要改变……
改变我不想要的一切！！

还没拔走的界线~

我自私了……
我变了……
这一切一切的改变~
是否会影响我的以后？
我的生活？？

我们的界线……
还没走~
我们的隔膜还没破……
我需要的……
已经不是你了！

我真的不知道……
我不喜欢你什么……？
我真的不知道……

我真的很难在接受你的性格……
也许这就是我们之间的缺处~
我们之间的不一样……

我们还是不适合……
我真的不想在跟你一起的感觉~
就好像跟你分开……
不想你在碰我……
你的手一动我~
我就会很不自在…………

对不起~
我曾经对你的承诺……
全部已经走了~
我真的不敢再对你说什么……

也许我们之间的友谊~
就是那么短暂……
那么脆弱~

不是你的错！
真的不是你的错……
是我……
是我的错~
只是自私的我……
接受不到你的性格~

跟你相处的时间里……
真的很难过……
我不想在跟你说话了~

我真的很小气的……
你不要怪我~
请你不要…………

我想象不到你看了这篇日志会怎样~
也许会很讨厌我？
也许会感到很伤心？
也许也会一点感觉也没有~

很多的心情~
一下子往你那里射！
我知道你很痛……
可是我不想隐瞒你……
我觉得这样~
更加不应该！

现在的我……
只能对你说……
对不起……

我会相信你们了~ 你们是行的！！

我是个烂ketua
是个烂人~

我做的心理测验……
也很准~

自我中心度 百分之80以上

选择猫咪的你个性就像猫一样自傲与孤僻你总是认为自己的决定才是最正确的
因此对你而言身边的朋友听你的话去做事已经变成一件理所当然的是
你是否也注意到在不知不觉中你已经变成了一个 独来独往的[独行侠]了

我认！
我真的是这样……
我觉得我想的就是最好！
最棒的~
真的很少很少去接受别人的意见……
在我眼中~~~
他们的意见都是“大便”~

筱薇今天在den很大声的对我说……
“你不要什么都自己做！”
其实我知道……
我知道我过分了！
我听见你这么说……
说真的有点不爽……
可是却很确定……
你说得很对！！
真的很对……

谢谢你的教训…
最后的你还是道歉……
说你语气重……
我的心里还是带着“nvm”~~

我真的……
我很坏~
突然觉得我的性格……
真的很令人讨厌~

对不起~
我组的Ahli……
很抱歉~
我没有给机会你们去发挥~
去利用你们的意见~
只会自己做自己的……
完全不懂得“团结”！

我总是怕你们做不好……
所以才什么都交给自己做……
怕你们随随便便的……
完全给不到信心我……
放心不下你们……
我总觉得你们……
不能…………

我很希望你们会看到这一篇日志……
我感到很抱歉……
很想告诉你的……

对不起
我会改！
我会去接受你们的意见……
不要再独来独往！
我会把我的信心让给你们
让你们比我更有信心！

为我加油……
也为你们加油！
你们要超越我这个烂ketua！
要加油~
不要衰给我看！

我会相信你们了~
你们是行的！！

解不了的问号~

是我的问题？
还是我真的找不到一个了解我的……

其实我不想这样的……
我真的不知道会这样～
早知如此何必当初？

假如我知道会这样～
我早就这样了～
可是我不知道……
我的生存着……
我的世界……
永远只是一个“问号”～

谁可以帮我解答？
我不要变白痴~
我不要那么没用！！！